Судью на мыло
СУДЬЮ НА МЫЛО
Судья одной из низших футбольных лиг сварил мыло из собственного жира. Этот случай отнюдь не уникальный. Многие помнят швейцарского художника Джанни Мотти, сварившего мыло из жира итальянского премьер-министра Сильвио Берлускони, которое потянуло почти на 18 тысяч долларов. Не забыто и таинственное исчезновение жировых тканей Деми Мур, что оставались в элитной клинике после липосакции, и последующее появление одноименного мыла на одном из интернет-аукционов. Средневековые прачки знали, что вода в реке, ниже того места, где топили ведьм, более жирная. А на немецкой фабрике в Бельзеце с апреля 1942 года по май 1943 года был уничтожен без малого миллион евреев. На ящиках с мылом стояли буквы "R.J.F" - чистый еврейский жир. Как известно, "Судью на мыло" - самое распространенное скандирование футбольных фанатов. Какой бы не был судья, он всегда подсуживает команде соперников. Намеренно не фиксирует положение "вне игры", ставит "левые" штрафные и пенальти, раздает карточки направо и налево. Но только "нашим". Спросите болельщиков - они подтвердят. Пожалуй, во всем мире не существует более неблагодарной профессии, чем футбольный арбитр. А ведь без него не состоится ни одного матча. Не только чемпионатов континента или еврокубков, но и национальных первенств. Быть может, болельщики сами будут судить с трибуны? Как бы не так. Фанаты вечно недовольны, поэтому позволяют себе выкрикивать жутко неприятные вещи. У многих служителей фемиды нервы крепче стальных канатов, да и платят в премьер-лиге побольше, чем в низших дивизионах. Но нашему герою наболело. - Вы бы видели этих фанов , - говорит судья. - Если думаете, что я сделал это ради них, то серьезно ошибаетесь. Их и фанами не назовешь, так... горстка подростков. Покричат, пошумят, а у меня работа, семья. - Но определенная ирония в вашем поступке наблюдается. - У меня был лишний вес, понятно? Это не нравилось кое-кому из федерации, не нравилось жене... Я и сам не был собой доволен. А потом появилась возможность, и я решился на липосакцию. Хорошие люди помогли, за что я им очень благодарен. Идея насчет мыла появилась после одного фильма... Мой сын давно советовал посмотреть. - "Бойцовский клуб"? - Да. С Бредом Питтом, они варили там мыло. Крали в клиниках жир богачей, варили, делали взрывчатку. Хороший фильм. Я вспомнил фанатов и рассмеялся. Будет вам мыло. И принялся за дело. - Самостоятельно? - По бабушкиному рецепту: "Сало было - стало мыло". Помимо жира нужно кокосовое масло. Только высшего качества. Также нужно добавить немного соли и квасцов, а после кипения процедить жир. Дать остыть и затвердеть. Затем варить мыло с кокосовым маслом. Его должно быть в два раза больше, чем жира. - А что дальше? Какие планы и перспективы? - Я раздам мыло фанам. Сделаю это на первом же матче. Уверен, это их позабавит и негатива явно поуменьшится. Не сомневаемся, что болельщики будут довольны. Особенно сейчас, в условиях финансового кризиса.
Если бы не французский химик Мишель Эжен Шеврёль, который в начале 19 века определил состав средства для личной гигиены, мы и знать не знали, что такое мыло.
Мыло в его обычном смысле
Так что же такое «мыло»? Это косметическое средство, имеющее в своем составе натриевую соль жирных кислот, вырабатываемую посредством химической реакции щелочи и жиров, будь то растительные или животные. Как так выходит, что омыленные щелочью жиры могут смывать грязь или пыль поможет понять материал . К его основному составу можно добавлять дополнительные полезные для кожи ингредиенты (глину, экстракты, эфирные масла). Но что именно будет в том или ином кусочке мыла - это решение технологов и производителей.
Другие значения слова «мыло»
Как часто слово «мыло» мы встречаем не по прямому предназначению: «судью на мыло», «без мыла в … лезешь» и другие.
«Судью на мыло» - это словосочетание используется болельщиками во время просмотра футбольных матчей. Произнося его, не каждый понимает, что значит это выражение. Имеется две версии истинного значения словосочетания:
- отправить судью на переработку мыла в качестве сырья (как жир собак когда-то использовался в мыловарении).
- заимствованное у поляков, но не в оригинале, а перефразированное на русский лад. Для сравнения: польское выражение звучит примерно так: «судзя помыливши» (судейская ошибка). Правда, похоже на выражение «судью на мыло»?
Если расшифровать второе словосочетание, то его обидное выражение часто можно услышать в сторону людей, которые слишком навязчивы к определенным лицам и чересчур яро напрашиваются на внимание.
Футбол является любимым видом спорта большинства наших сограждан, ведь в нем соединились бескомпромиссность поединка, непредсказуемость результата и красота профессиональных действий спортсменов. Зрители во время матча испытывают настолько сильные эмоции, что в народе прижилось определение "болеть" за команду. И в пылу поддержки любимых игроков многие болельщики очень близко к сердцу принимают ошибки (реальные или кажущиеся фанатам) судейской бригады. Хотя, чего уж греха таить, история футбола знает множество примеров того, как именно судейский ляп полностью менял ответ на вопрос о победителе игры или турнира.
Каждый, кто бывал на принципиальных матчах, наверняка слышал нелицеприятные возгласы в адрес судьи со стороны зрителей. И если сейчас все чаще арбитра "поливают" матерными слоганами, то поклонники советского футбола помнят более изящное, но менее понятное по этимологии для современных молодых людей выражение. Слыша, как трибуны скандируют дошедшее к нам из времен СССР выражение Судью на мыло что значит подобный призыв задумываются многие граждане. Сам посыл такого призыва вполне понятен: убрать арбитра с поля и наказать его за плохую судейскую работу.
Судьи и мыло: ищем разгадку взаимосвязи
Существует несколько объяснений того, откуда появилась традиция кричать с трибуны "Судью на мыло!". Одним из них есть версия, что таким образом трансформировался призыв намылить шею нерадивому арбитру, что в простонародье обозначало просто избить виновника. Но достоверного подтверждения такой трансформации, то есть сохранившейся цепочки фраз от "Намылить судье шею" до обсуждаемого нами призывы отправить на мыло история не сохранила.Некоторые филологи попытались отыскать происхождение призыва болельщиков в иностранных языках и обнаружили, что он им имеет связь с польской фразой "pomylka sedziego" (ошибка судьи). Связь эта заключается в схожести фразы на слух с выражением "помывка судьи", что в дальнейшем и видоизменилось до нынешнего посыла арбитра на мыло. Существует версия, что игры в футбол с польскими командами во времена начала популяризации этой игры на просторах нашей страны и позволили позаимствовать эту причалку.
Но наиболее жизнеспособной версией на этот счет есть предположение, что такое выражение появилось на наших стадионах после войны. В предвоенные годы болельщики требовали "отправить в утиль" допускающего ошибки судью. А во времена, когда стали известны страшные факты о том, как фашисты перерабатывали плоть узников концлагерей на мыло, породило такую вот реакцию общества. Сначала люди ужаснулись зверству, а потом уже факт использования людей для изготовления мыла пошел в анекдоты и как видим на стадионы.
Именно эта версия считается наиболее правдоподобной, ведь народ знал и раньше, что мыло недорогих сортов варили из животных жиров. Поэтому выражение "судью на мыло" могло дать оценочную характеристику самому судье. Получается, что его приравняли к собаке (из которых в древности и варили мыло) и указали на его профнепригодность. Типа, годиться он только на такую вот переработку.
Судья…!
Судья…!
Продай свисток, купи очки!
Арбитр встречи Свистунчиков брёл к центру поля, задумчиво понурив голову. Только что он назначил сомнительный со всех сторон 11-метровый штрафной удар в пользу гостей, и теперь болельщики хозяев громогласно определяли его сексуальную ориентацию и офтальмологические проблемы со здоровьем.
Вдруг в тишине трибун, возникшей на минуту, до его слуха долетел звонкий детский голосок:
– Судью на мыло!
Это было так неожиданно, что дав свисток к возобновлению игры, Свистунчиков на секунду замер и тут же получил сильнейший удар мячом в голову.
Мир накрыла тьма, и Свистунчиков медленно погрузился в неё.
Когда мрак рассеялся, он потряс гудящей головой и огляделся, не понимая, где находится. Пустой длинный коридор в конце светился каким-то прямоугольником. Свистунчиков пошел на свет и к своему удивлению, не встретив по пути ни одного человека, оказался перед дверью, на которой чернела табличка с надписью золотыми буквами "ГЛАВНЫЙ".
– Интересно, куда это я попал? И что там за дверью?
– Заходите, уважаемый, не стесняйтесь, – откуда-то сверху раздался голос, очень похожий на голос руководителя судейского корпуса лиги.
Осторожно открыв дверь и подслеповато щурясь на яркий свет, заливавший кабинет (болельщики правильно определили, что со зрением у Свистунчикова нелады), судья робко переступил порог и остановился, поражённый увиденной картиной.
За массивным столом, покрытым зелёным сукном, сидел величавый, исполненный собственного достоинства, седой, с бородкой клинышком… чёрт, который пристально смотрел на Свистунчикова. Слева, за небольшим приставным столиком устроился маленький, сухонький чёртик и, скрипя пером, поминутно утирая слезившиеся глаза, что-то писал в большой амбарной книге мелким, убористым почерком.
– Ну, что же Вы? Проходите. Ближе, ближе – импозантный черт сделал приглашающий жест, и Свистунчиков, не до конца ещё понимая, где он, приблизился к столу.
– Вы пытаетесь понять, где Вы? В аду, конечно. Где же ещё? – чёрт, казалось, читал его мысли, как раскрытую книгу.
– Э-э-э… а почему…? – начал Свистунчиков, но чёрт его перебил:
– Вы в аду, уважаемый! А вот почему? Давайте для начала познакомимся. Вы кто?
– Свистунчиков, судья.
– Коррумпированный?
– Нет, что Вы! Я футбольный судья.
Глаза у чёрта заинтересованно блеснули.
– Оч-чень интересно! И Вы все это время судили футбольные матчи честно и беспристрастно?
Свистунчиков слегка замешкался. Он вспомнил, как перед последним матчем к нему подошли по очереди представители каждой из команд и предложили деньги за победу. Когда выяснилось, что хозяева дали больше, чем гости, то, посовещавшись с помощниками, он решил отдать хозяевам сдачу и судить по справедливости. Вот только с пенальти бес попутал!
"Бес! Так вот кто заставил меня свистнуть в том моменте! Я ни при чём!" – и Свистунчиков, немного осмелев, гордо вскинул голову и ответил:
– Да! Честно и беспристрастно.
– Ну и хорошо. Нам как раз такие, честные и беспристрастные срочно нужны! – главный чёрт довольно потёр… эээ… копыта.
– А-а-а… зачем?
– Видите ли, уважаемый. У нас тоже проводится свой чемпионат ада по футболу. Завтра состоится центральный матч между командами цеха раскалённых сковородок и цеха кипящих котлов. Мы уже устали от судейских скандалов, которые возникают после каждого дерби, почти каждый раз после матча главный судья жарится на сковородке или варится в котле, и мы решили пригласить судить нейтрального арбитра. Вас!
– Э-э-э…
– Да Вы не беспокойтесь. Всё будет так, как Вы привыкли. Командировочные за наш счет, проживание в лучшем котле со всеми удобствами, гонорар за матч по высшему тарифу. Хотите, мы дадим Вам Золотой свисток? У нас этого добра до чёрта. И, если надо, – чёрт понизил голос, – молоденькие чертовочки помогут Вам снять стресс после матча. Так как? Согласны?
Свистунчиков задумался.
– А скажите, пожалуйста, игроки будут играть по правилам? Не будут спорить с судьей?
– Ну как Вам сказать? Мы, черти, мало чем отличаемся от людей. И среди нас есть невоздержанные на язык и способные на неадекватные проступки черти-футболисты. Да. Могут поспорить, матерком в Ваш адрес пройтись. Да и симулянты, выпрашивающие наказание для соперника или картинно падающие в чужой штрафной, тоже есть. Но Вы не поддавайтесь и карайте их за это по всей строгости футбольного закона. А мы уж потом с ними после матча разберёмся. Дисквалифицируем в кипящем котле.
– А зрители? Тоже будут файеры горящие на поле бросать, кричать матерные кричалки в мой адрес, определяя мою сексуальную принадлежность? Между прочим, я натурал. У меня и жена есть, и двое ребятишек! – Свистунчиков обиженно засопел. – А то кричат мне такое, что уши в трубочку заворачиваются. Да. Я могу ошибиться, что-то не увидеть, но это не значит, что мне нужны очки!
– Ну, не переживайте, уважаемый. Конечно есть и у нас отдельные недостатки, и в нашей фанатской семье не без уродов. Бывают среди нас ещё несознательные болельщики. Но мы ведём с ними работу, воспитываем, камеры слежения есть. И если кто-то попадет горящим файером Вам в голову, мы его обязательно вычислим и накажем, если поймаем. Да и Вам потом медицинскую помощь окажем, если понадобится.
– Ой, Вы знаете, боюсь, что у меня не получится. Мне же уже попадали петардой в голову, вон, даже швы накладывали. – Свистунчиков наклонил в сторону чёрта свою лысую голову. – Второго раза я могу и не пережить. Да еще... Вдруг офсайд пропущу или игру рукой не увижу? А Вы меня потом того… дисквалифицируете в… котле.
– Вы не хотите нам помочь? – печально глядя на Свистунчикова, спросил главный чёрт.
– Боюсь, что нет. Здоровье все же дороже…
– Ну что же… – чёрт задумчиво почесал копытом свой пятачок, – Придётся опять со своими местными судьями работать. Авось на этот раз справятся.
И сделал неуловимый жест копытом.
Маленький чёртик вздохнул, макнул пером в чернильницу и вывел каллиграфическим почерком в графе напротив фамилии Свистунчикова
"НА МЫЛОВАРНЮ!"
[С-Петербург. 2018]
(Номинация на премию "Писатель года-2018" Юмор)
На вопрос Откуда пошло выражение "Судью на мыло"? заданный автором ~ РыбкА ~
лучший ответ это Судью на мыло! Это известное выражение обрело материальные формы благодаря коллекции футбольного рефери из Германии Пауля Шрагемюллера. За долгие годы судейства он собрал огромное количество предметов, которые бросали в него с трибун разъяренные болельщики.
Коллекция, собранная с футбольных полей всего мира, включает среди прочих экспонатов зажигалки, очки, ключи от автомашин и квартир, перочинные ножи, ботинки, флаконы с лекарствами, бельевые прищепки, дамские и мужские шляпы. А какой-то сверхтемпераментный болельщик, который обиделся на то, что судья назначил его команде пенальти, даже запустил в него... съемный зубной протез. Российским арбитрам остается только позавидовать коллекции своего немецкого коллеги.
Значение: Судью на мыло - фраза, которой выражают свое недовольство к судейству арбитра, рефери и т. п
Выражение "судью на мыло" появилось в русском языке многие десятилетия назад. Правда, формула могла варьироваться - "Судью - в утиль". Иначе говоря, это восклицание предполагало переработку тела судьи (ни на что более не годного) в качестве вторичного сырья. Заметим, что с мылом в те времена, когда технология производства этого продукта была еще не так далека от потребителя, ассоциировался устойчивый миф. Считалось, что мыло (во всяком случае низкосортное) изготавливается из падали. Была, между прочим, такая профессия - живодер. Люди эти занимались делом, ничего общего со зверской жестокостью не имевшим. Они обдирали шкуры с палого скота. И шире - заготавливали животное техническое сырье (в частности, жир, который шел и на мыло тоже) . Промысел неприятный и эпидемически опасный, но довольно выгодный. На живодерню отправлялся по преимуществу мертвый скот. Или больной - только на мыло и годный. Соответственно, было и досудейское выражение "отправить на мыло" (обычно о лошади) . Негодного судью - на мыло! К живодерам. Кому еще он нужен?
источник:
Цитата с одного форума: "Судью на мыло - очень старое выражение. Свидетели говорили, что оно было в ходу уже в ранний период советского футбола. Я думаю, что это из практики мыловарения в период революции, гражданской войны и НЭПа. Насчет того, откуда берется исходный жир, легенды разные ходили. Понюхав наше родное, простое хозяйственное можно заподозрить в нем не только футбольного судью, но и бродячую собаку".
Ответ от Bit
[гуру]
Чегож тут не понятно то,судить типа не умеет так на мыло его хоть от этого полза какая будет.
s.
Ответ от SUnset man
[гуру]
Я думаю-от смыться т.е уйти.Судью на мыло-судью с поля.
Ответ от Авенир Крамер
[гуру]
Раньше, при СССР, варили мыло из собак и кошек, вот и судья, когда был не очень хорош, словестно отправлялся за теми собаками и кошками...
Ответ от Друг детей (не извращенец)
[гуру]
Мыло делали из животных жиров. Жирный, тупой судья, скотина этакая, на мыло только годится - вот что это значит.